Omne animal triste post vitam praeter bucinum pullumque.
(Je parle du bulot d’élevage et du poussin mâle, bien évidemment, et fais référence, mais cela va sans dire, à la conception nietzschéenne de la vie.)
Dans le Gorgias de Platon, Calliclès dit à Socrate que la philosophie c’est bien quand on est jeune, mais une fois vieux, il faut s’intéresser à des sujets plus sérieux, la politique, par exemple, ou la psychologie. Calliclès a doublement raison.
Qui imagine notre président du Sénat, jeune et svelte comme un Apollon ? Qui irait consulter un psychanalyste de trente ans qui ignore tout de la perversité, de la domination et de la fatigue du désir ? Personne. Ah ! vous voyez.
En outre, la philosophie suppose que l’on sache encore rêver et jouer, que l’on goûte le simple et l’inutile, que l’on préfère construire des cabanes à gérer un patrimoine immobilier. Le philosophe, oui Calliclès a raison, s’est pris les pieds dans le fil du temps et est resté coincé en enfance.
Être réactionnaire : à vingt ans, quelle tristesse ; à cinquante, tellement prévisible ; à soixante-dix, à peine excusable ; à trois cents ans, on s’en fout.
Être révolutionnaire : à vingt ans, un pléonasme ; à cinquante, une farce ; à soixante-dix, un oxymore ; à trois cents ans, un mythe.
Le ressac et la barque sauvent l’océan de la mégalomanie.
En 1790 Kant clôturait sa trilogie philosophique avec sa fameuse Critique de la faculté de juger.
On a retrouvé récemment sur l’un de ses exemplaires une notule manuscrite jamais traduite encore. Je me permets donc d’en donner une version française, la plus littérale possible, en attendant que des germanistes me corrigent.
« Bande de tocards (guignols ou bouffons conviendraient aussi), depuis quand juger est une faculté ? Vous autres hypertrophiés du Ich (au moi obèse conviendrait mais serait retoqué par un sensitivity reader) apprendrez vite que juger est au contraire une infirmité, une impuissance, une incapacité à accueillir. Salut, les atrophiés du bulbe (non, petites bittes n’irait pas ici), et allez bien tous vous faire “faculter” » (jeu de mots intraduisible, néologisme osé ou coquille inopportune ? C’est à tout le moins un hapax dans l’œuvre du philosophe). C’est signé IK (pour Immanuel Kant). Il conviendrait néanmoins que des graphologues vérifient l’authenticité de cet ajout qui tranche, il est vrai, avec le reste de l'œuvre et pourrait être apocryphe.
… terminons par un point qui intéresse les coachs en hygiène alimentaire. Enchaîner plusieurs aphorismes ruine le bénéfice du premier. Comme les pistaches à l’apéritif. Trop de pistaches tuent l'aphorisme.
… ajoutons une autre curiosité qui rend perplexes tous les coachs. Vous sortez souvent indemne d’un roman-fleuve, vous pouvez même en lire un autre dans la foulée ; l’aphorisme, à l’inverse, vous laisse courbaturé du cerveau.
Si le roman-fleuve tient du marathon, l’aphorisme n’a rien du sprint ; ce serait plutôt un footing lent très court – ce qui est absurde, vous confirmeront tous les entraîneurs.
– Aime-toi toi-même d’abord, lui dit Vince, coach en harmonie astrale. Comment veux-tu aimer quelqu’un si tu ne t’aimes pas d’abord ?
– Aime ton prochain d’abord, rectifia Paul, pèlerin œcuménique et apostolique. Comment veux-tu t’aimer si tu n’aimes pas quelqu’un d’abord ?
– Quelqu’un pourrait me passer le sel, synthétisa Gilbert, qui avait encore plusieurs clients à voir pour finaliser leur contrat d’assurance-vie. Comment voulez-vous qu’on s’en sorte si le diesel augmente encore ?
– Mais ça n’a rien à voir, roucoula Piou Piou le pigeon, sans que personne ne l’écoute.
(Comment voulez-vous que l’on se comprenne si personne n’écoute les pigeons.)
J’écris une magnifique histoire d’amour entre deux alpinistes qui s’attaquent à l’Everest.
Il ne me manque plus que la chute.
Cela faisait plusieurs années déjà que je notais ce curieux phénomène : lire, entendre et surtout prononcer le mot grumeaux (fréquent en cette période de l’année) me remplissait chaque fois d’un sentiment diffus et vague de bien-être. Curieux phénomène car le mot est plutôt vilain à voir avec cette interminable et injustifiable finale, il racle la gorge et écorche l’oreille, sa définition ne plaide pas non plus pour lui – substance pulvérulente mal délayée – et ce n’est pas ce qu’il dénote qui pourrait le réhabiliter. Je cherchais vainement à comprendre et ce sentiment agréable se voyait progressivement altéré par l’agacement de ne pas y parvenir.
Et puis j’ai trouvé ! Ce mot fonctionne comme une madeleine lexicale, il me rappelle mon copain Grumaud (on s’appelait par nos patronymes à l’époque) ; on avait dix ans et on formait une équipe redoutable à la tique.
Quel soulagement d’avoir enfin compris. Malheureusement, depuis, ma madeleine a perdu son goût !
Allez ! Une beurre salé-sucre-citron pour compenser…
Et soudain, au détour d’un sentier gris et boueux, le pied fatigué et le dos endolori, je croise une fillette enjouée qui me montre fièrement son bâton : “regarde, c’est drôle, il a une forme de Y !”. Et c’est tout l’univers qui s’éclaire et sourit avec nous.
En devenant vieux, d’abord, on triche sur son âge, puis on l’assume, enfin on le revendique. Pathétique d’abord, puis résigné, on finit crétin.
Selon une étude très sérieuse (cf. Celia Klin, Computers in Human Behavior), un SMS terminé par un point semble insincère. Ponctuer, serait-ce tromper ?
Je ne sais à qui nous devons la ponctuation, mais quels génies ! Quelle sensibilité au détail et quel sens de l’allusion ; le tout avec une telle économie de moyens – sans parler de la dimension esthétique, plutôt réussie.
Alors de grâce, ne faisons pas de ce souffle un carcan, ne transformons pas ce supplément d’humeur en un code de la page. Quelques règles suffisent, pour le reste, laissons faire les usagers et souffrons une certaine licence.
Il m’arrive de mettre un point devant une conjonction de coordination et commencer une nouvelle phrase, donc, par ce qui devrait suivre. Et alors ? Je déteste les guillemets français : « beurk ! » et les remplace souvent par les guillemets anglais “so cute”. Traîtrise ? J’abuse du point de suspension qui mélange le doute… et la malice et des parenthèses qui trouent le texte (et ouvrent sur une autre histoire, comme un trou de serrure coquin). Plus quelques autres délits. Cela fait-il de moi un factieux ?
Mais bon sang où ai-je mis mes oreilles ? Ah ah ! suis-je bête, elles sont sous mes branches, s’amusa Paire de lunettes.
Les objets, me semble-t-il, n’ont ni âme ni neurones, ils ne pensent pas, ils ne sentent pas et n’agissent pas en secret. Je veille pourtant à m’entourer le moins possible de matière synthétique car, d’une façon que je ne saurais décrire, ces objets qui m’entourent me touchent.
La fatigue est une ruse grossière de l’esprit, mais pour ne pas le vexer, car il peut encore servir, je fais mine de ne rien voir et m’économise.
Enfant, je détestais l’heure du coucher, pourtant, une fois au lit, je sombrais instantanément dans un sommeil profond. Maintenant que je suis vieux, j’adore aller me coucher alors même que le sommeil m’ignore une bonne partie de la nuit.
Je ne sais pas qui a la gestion de ces questions d’endormissement, mais franchement, ça laisse à désirer.
Hier, Jean-Luc dit Babouk et Barak dit la Barique ont fêté leur Pacs devant Vidocq déguisé en évêque. Ç’a été épique. Cardiaques et réacs, fallait s’abstenir.
Ni bonbecs ni manioc ni biftèque ni pastèque, mais de la schneck (alsacienne) et du Médoc (en réduc), plus des trucs ad hoc importés du Maroc et de la Jamaïque (et c’était pas du toc). Ils avaient invité des beaux mecs, des viocs nazebroques, une doc (spécialisée en coma éthylique) mais pas de mac ni de crack. Y’avait des Blacks et des Polaques, une Amerloque en croc top et dreadlocks, une geek gothique et un Aztèque de Pétaouchnock qui montrait ses pecs. Y’avait aussi Dominique la prof d’aérobic en cloque, Anouk et sa perruque en bolduc, Itzhak, petit-fils de Mauriac (par maman) et petit-fils de Kerouac (par tonton), Loïc, un éduc spé (enfin spé en trucs aphrodisiaques), le mec à Farouk, sympathique et plein de fric (il a fait un gros chèque mais en kopecks), Annick la maniaque et ce trouduc de Jacques (qui envoie des dick pics à toutes les chicks [sic]). Y’avait encore Isaac, laïque sauf à Pâques, Tariq (et son gonocoque choppé dans un tuk-tuk à Bangkok), le petit-neveu de Pollock qui vit d’allocs à Buc (c’est glauque !), un blanc-bec acnéique qui faisait le coq en mangeant des tucs, Malek avec son look d’archiduc, un flic de la Bac (stoïque et sans matraque) rencontré sur Facebook et venu avec Mick, un eunuque woke (le hic, c’est suite à un électrochoc : couic ! Depuis il a moins la niaque, le Mick). Y’avait aussi Kodak le Bosniaque et toute sa clique, Patrick du Mozambique (on l’appelle Trique-Papa), Éric, prof de rhétorique foutraque à la fac de Thessalonique, Cadillac, un phobique qui traque les poils blancs de son bouc et Chuck qui fait la collec de gourdes en peau de bique. Quelle bande de cinoques !
C’était dans une bicoque à Bar-le-Duc. Pas paradisiaque, pas bucolique et même craspec voire cradoque, mais on s’en ballec. On a mis un sacré souk.
Véronique voulait parler de la PAC et des BRICS, mais Zach voulait un truc plus électrique, alors Angélique a fait une démo de yoga tantrique (sans froc, sur le clic-clac), mi-lyrique, mi-lubrique et au total bien graphique.
On s’est essayés au zouk, aux chants bibliques et aux hymnes patriotiques ; au début, on avait le trac mais ça s’est fini en danse des phoques sur une zique de Bach – complètement loufoque ! Belle équipe de ploucs. Mon dieu, quelle époque ! Personne n’a le BAC et c’est des sacrés loustics, mais ils sont tous trop chics et tellement chou, conclurent Jean-Luc et Barak en croquant une part de space cake !
Le mot chut ! n’est vraiment pas discret.
Les choses, les choses, les choses ! Bien sûr qu’elles sont irremplaçables, irréfutables, irracontables, irréductibles, indiscutables et indicibles même si vous y tenez, voire ineffables, mais enfin, il faut bien s’y résoudre, les mots toujours auront le dernier mot.
Le poète abrite une absence – là s’y rencontrent en confiance des mots simples et des choses ordinaires.
– Un jeune écrivant, rêvant secrètement de devenir un écrivain assez célèbre : Je ne serai jamais un écrivain.
– Écrivain 1, plutôt vieux mais assez célèbre : Ah ? Mais pourquoi ça ?
– Le jeune écrivant, etc. : Parce que je n’ai pas de style.
– Écrivain 1 : Ah ah ah ! Arghh…
Et il mourut de rire.
– Écrivain 2, plutôt célèbre mais assez vieux : Jeune écrivant, il ne faut pas vous décourager. Continuez d’écrire !
– Le jeune écrivant, etc. : Oui mais je n’ai pas de grandes et belles idées.
– Écrivain 2 : Ah ah ah ! Arghh…
Et il mourut de rire aussi.
– Le jeune écrivant, etc. : Bon, deux de moins.
Le veau est l’avenir de l’homme, me dit ma voisine qui n’a pas sa langue dans sa poche, puis elle ajoute à voix basse mais j’ai très bien entendu, et le porc est son passé. Un peu de considération, répondis-je, ils ne nous ont rien fait.
