Orthographe me fait penser à la chaussure orthopédique du gros Lucien en CM1 et aux plans orthogonaux de monsieur Lambert au CM2. C’est tout dire !
(La jolie mademoiselle Ledoux, l’orthophoniste, n’était pas encore née à l’époque.)
− Bonjour, vous cherchiez à me rencontrer, m’a-t-on dit. C’est à propos du dispositif de tut…
− Yeah. J’kiff ton brain, man, si t’es ok, j’taf avec.
− Oh la la ! je vous arrête tout de suite, je suis sinologue et − oserai-je une confession ? − je n’ai jamais ni compris ni goûté la langue de Shakespeare.
− Yeah, la même. Nique la Juliette et fuck son Rom.
− Mais que dit-il ? C’est inouï ces idiotismes, inédits ne sais mais sévèrement insanes.
− Waouh trop cool ton flow, Master Griot, prochaine battle tu déchires tout. Bon tu m’veux dans ton crew ?
− Comment vous dire ? Pour la tut…
− Ok man, c’est bon pour oime.
− Maman, maman, hurla mon adorable petit dernier en sortant de l’école, tu voudrais qu’on t’apocope ou qu’on t’aphérèse si tu serais un mot ?
− … !
Le logiciel de mutation du MEN a encore buggé, ce jeune agrégé de grammaire n’a rien à faire au CP.
Le niveau baisse, se lamentait le vieux professeur de latin tout en corrigeant les traductions du livre 2 du Natura rerum.
Probablement aucun rapport avec la montée des eaux, pensait-il, rêvant à Lucienne rencontrée l’été dernier aux Maldives, à l’hôtel Blue lagoon.
J’aime les noisettes fraîches et les framboises congelées mais je ne suis ni pseudo-cognitiviste, ni arabo-nippon, quoique respectueux des diversités respectueuses, je suis pour un neutralisme centriste, j’ignore tout des causes de la guerre de Crimée et ne calcule pas de tête les logarithmes, en revanche j’ai dix-sept cousines à la mode de Bretagne, fort accortes pour certaines, et quelques cousins aussi je crois, l’accord du participe passé des verbes pronominaux employés avec l’auxiliaire avoir, même si je n’en tire aucune gloire, n’a aucun secret de famille pour moi, pour autant, soulever le capot de ma 406 revient, à peu de petites choses près, à découvrir un portulan chiffonné saturé de terrae incognitae hostiles et graisseuses, je ne vous cacherai pas que la plus-value éthique et la responsabilité sociétale de votre entreprise m’échappent encore à ce jour, mais je puis, Madame la Directrice des ressources humaines, vous assurer, et ma servilité zélée vous le confirmera, que vendre des pièces détachées d’engins de chantier est, depuis ma toute première enfance, un désir brûlant et demeurera, vous agréerait-il, une passion saine et opportune.
Enseigner, c’est faire croire que l’on sait à quelqu’un qui fait semblant d’écouter.
Vos capacités en mathématiques sont proches de zéro, et encore je compte large, évalua avec précision le professeur.
Il jubile, Kévin, au fond de la classe, à côté de l’inspecteur. Il sait que son prof de math, en confondant sinus et cosinus, vient de perdre son triple A.
« Absent ! » répondit-il à l’appel de son nom, tout en jetant triomphalement son valet de pique.
Et cela ne surprit nullement son professeur qui, sourd et chauve depuis la chute du mur de Berlin, répétait en boucle et de mémoire, ignorant tout des changements de programme mais avec une diction quasi parfaite, la liste de tous les élèves qu’il avait eus depuis le début de sa carrière, quelques jours avant la mort de Mao Zedong.
Bonne nouvelle pour les cancres.
Statistiquement, il est tout aussi difficile d’arriver 27e ou 385e que premier.
Professeur, ne lance pas tes théorèmes trop loin devant et préfère l’orée des voisinages aux prophéties fugueuses.
À choisir entre mémoire et histoire, je prends imagination.
Il est irresponsable d'enseigner la révolte ; il est honteux d'apprendre à obéir.
Belle soutenance de thèse en psychologie sur les effets heuristiques de l'angoisse d'une altération de l'inspiration. 852 pages, sans compter l'appareil critique.
Commenter une œuvre passée, c'est toujours dialoguer avec ses contemporains.
Les grandes œuvres résistent même à leurs avocats commis d'office.
N., (bac plus deux, sympathique au demeurant) : « Je ne connais pas Ibid mais ça devait être un gros bosseur, il est cité plusieurs fois et dans les deux livres que j'ai lus cette année. Je ne comprends pas qu'il n'ait pas sa notice dans wikipédia ».
Soyez pénétrants quand vous introduisez, dit la jeune agrégée de lettres classiques, heureusement surprise que son cours de méthodologie de la dissertation, contre toute attente et infirmant là les « conseils » tout emprunts de résignation pédophobe de ses collègues expérimentés, mette en joie ses collégiens.
Il n'y a pas que le BAC qui compte dans la vie, il y a aussi le master et, dans une moindre mesure, la licence.
Auriez-vous une offre docimologique concurrentielle, demanda l'élève à son professeur en recevant sa copie notée 0/20, celle-là me semble peu attractive et impropre à fidéliser.
Transgressons le mammouth.
Ouvrage remarquable et passionnant qui sait même faire preuve d’humour (cf. chap. 3, 6.1.5, al. 4).
Je souhaitais seulement faire remarquer aux auteurs et éditeurs que « manuel » vient du latin manualis, de manus, main, qui désignait un petit ouvrage portatif qui avait su aller à l’essentiel et que l’on pouvait (ou devait) donc toujours avoir à la main.
Épictète nous a ainsi laissé un très beau Manuel, profond et léger, 49 grammes aux éditions Mille et une Nuits.
Les éditeurs scolaires en colère ont déversé devant le Ministère de l’Éducation des tonnes de fiches mnémotechniques invendues.
Par la voix de leur représentant Julien L., ils réclament une nouvelle nouvelle réforme des programmes et font remarquer que le Déroutard ©, Trivial Purchase © et Questions pour un morpion © sortent une nouvelle nouvelle édition par an. Ils crient à la concurrence déloyale.
P.S. Notons que cette action de gaspillage, en des temps sombres de disette intellectuelle, semble avoir été mal perçue par une population souffrant de malnutrition.
L’édition scolaire : production intensive de fiches.
Quelques vieux grincheux se plaignent de ce que l’on a remplacé l’obsolète dissertation par de fringants QCM. Ils ne voient pas qu’il y a là une éclatante manifestation de la nature liberale de notre jeune démocratie participative.Qu’ils veillent plutôt à ce que l’on n’en vienne pas aux QRI, questions à réponse imposée.
P.S. Pour les ringards grisonnants, rétrophiles ont-été et néophobes aigris, QCM ne signifie pas « Qu’ils sont C. ces Merdeux ? » mais « Questions à Choix Multiples ».
