Les Restes du Banquet

– Je suis nul, je suis vain, je suis sot.

– !

– Ce que je fais est sans effets, ce que je dis est sans crédit.

– Non mais qu’est-ce que tu…

– J’ignore tout du bien et le beau m’échappe.

– Tu exagères, c’est tout le contraire, tu…

– Mes succès sont des échecs et mes échecs, aussi.

– Alors là non, je ne te laisserai pas dire ça, tu…

– Je me sens libre quand je suis enchaîné, je me crois drôle quand je suis ennuyeux.

– Mais pas du tout, tu me fais souvent beaucoup rire, tu…

– Non mais tu ne vas pas arrêter de m’interrompre, Pierre, je suis en train de leur inventer une prière, s’énerva Dieu.

Le marionnettiste avait perdu ses marionnettes les unes après les autres, puis les fils avaient fini par tomber aussi. Sans aucun doute possible, il constatait depuis peu la disparition progressive de ses mains.

Il doit y avoir une bonne part d’invention dans la compréhension. Le cas contraire indique que ce qu'il faut comprendre est plat ou que celui qui comprend est creux.

(Disons au moins 66 %)

– Gros Loulou : Pfff, il n’y a vraiment rien à faire ici, en plus je suis tout seul.

– Monsieur Lhodeur : Désolé, mais tu n’es pas seul, Gros Loulou.

– Gros Loulou : Non mais vous c’est pas pareil, Monsieur l’Auteur, vous comptez pas vraiment. Autrement, je préfère mon vrai nom, Gros Lulu.

– Monsieur Lhodeur : Pardon mais c’est écrit Gros Loulou, et moi c’est Lhodeur.

– Gros Loulou : L’odeur de quoi ?

– Monsieur Lhodeur : Non, L H O D. Monsieur Lhodeur.

– Gros Loulou : C’est vrai ça. On a changé de nom. Mais alors, on est des autres !

– M. L. : Calme-toi. On est les mêmes, c’est juste que l’auteur s’amuse. Et moi, je suis mort de rire. C’est un grand comique, l’auteur.

– G. L. : Bof, c’est pas très drôle. Au fait, il paraît que dans la vraie vie, les personnes elles peuvent avoir plusieurs personnalités. Alors peut-être que Gros Lulu il est un peu bête mais que Gros Loulou il est super intelligent, beau, gentil, riche et… intelligent vraiment.

– M. L. : Je vois, une version de Docteur Lu et Mister Lou. Si tu veux mon avis, bien que je ne sois pas l’auteur, je pense qu’il manque quelque chose à la règle des trois unités, tu comprends. 

– G. L. : Non.

– M. L. : Mais si, l’unité de personnalité. Tu peux grandir, évoluer, dégénérer, mourir même, mais il doit y avoir du même qui traverse cette déambulation existentielle, autrement tu perds ton lecteur qui va voir ailleurs et a bien raison. Tu suis ?

– G. L. : Non. Toute façon, des lecteurs qui s’intéressent à Gros Lulu, il…

– M. L. : Les mauvais auteurs, ils s’emmêlent les pinceaux et leurs personnages souffrent tous du trouble de la personnalité multiple ; les bons auteurs, ce sont les paresseux qui ont compris qu’il faut déléguer, tu vois, laisser les personnages grandir à leur guise. Là, ils la tiennent leur unité de personnalité. Oui ?

– G. L. : Hein ?

(L’auteur du blog, très occupé mais qui écoute quand même : « Unité de personnalité », « déambulation existentielle », non mais pour qui il se prend ce Lhoteur. Il va peut-être m’apprendre mon métier. Je vais te lui coller un Alzheimer précoce et fulgurant et il va le chercher son même qui le traverse !)

Et si on arrêtait de tout noter !

Parler, c’est imposer ; se taire, c’est capituler. Le dialogue est si rare.

Pourquoi le sort d’un beluga perdu dans la Seine nous préoccupe-t-il plus que celui de milliers de Syriens, d’Ukrainiens ou de Ouïghours soumis à la terreur ?

Je n'ai pas la réponse.

La pole danseuse et son joli fildefériste de mari avaient fait une croix sur leur vie professionnelle ; toujours à gauche à droite, las des hauts et des bas, ils avaient décidé de se recentrer. Ils occupaient un rond-point et y proposaient divers ateliers de topologie situationniste : « découvrez votre sud émotionnel sans perdre le nord » ; « abolissez les angles sans négliger vos courbes » ; « faites girer vos énergies astrales sans tourner en rond »…

Le rond-point était vite devenu une joyeuse société post-traumatique mais non-euclidienne. La pole danseuse, au passé d’herboriste folk, travaillait à occuper les périphéries sans mépriser son centre. Le fildefériste, nourri au géométrisme postkantien, s’attachait à retrouver son rond-point primal et flouter son horizon.

Tout ce petit monde s’enthousiasmait à prendre la tangente tout en soignant les racines. On n’aurait pas été étonné de voir le rond-point décoller comme une soucoupe immobile en chemin vers un nous sublimé.

C’est bien ce traité sur la non-prolifération des armes nucléaires, mais c’est un peu timide. On pourrait aller plus loin et n’autoriser que le gourdin et le lance-pierre, non ?

Je suis complètement perdu sans mon téléphone.

Avec aussi.

Un cerveau normal est paresseux et pragmatique, il travaille toujours à tout simplifier pour mieux prendre et mieux comprendre (et mieux comprendre pour mieux prendre). Parfois, chez certains, le cerveau déraille : laborieusement, il se met à produire de l’inutile, c’est incompréhensible.

Tenez, par exemple, prenez le facteur Cheval. Pendant ses tournées, il mettait de côté des pierres pour ensuite venir les chercher et les utiliser afin de construire son Palais idéal. Un travail énorme, épuisant, vain pour construire un palais inhabitable et à l’esthétique douteuse. Son cerveau a déraillé.

C’est fascinant !

Nous condamnons fermement les condamnations fermes, bruyantes et stériles.

Comme il faisait assez doux pour une soirée de juillet, nous décidâmes d’aller tous nous déflasser un peu du côté de l’étang. Les tournesols se désespéraient de voir le soleil rombler sans pitié ; les coquelicots, malgré qu’ils en aient, glossaient déjà les prissolières.

Oncle Jules, sur son quant-à-soi comme à l’accoutumée, n’avait de cesse de craponter les volides espérales. Tante Agnès avait emporté son redicat – des plongettes hautes – et comptait bien l’estouffer avant les premiers caillés du ristournon. Je marchais devant avec ma dédrine Anne et sa coclite Aude. Alors que nous révilions blisamment, un rapagon s’échouva à quelques mètres de nous. Déclopis, les adultes vacarièrent conglument. J’en profitai pour bricoter à Anne et Aude mon goulipion encore tout éplifasté. Sans que j’eus le temps de barbitrer plus avant, nous nous embifames sans tribole (Anne, Aude et moi). Les falipates d’Anne larissèrent le démoleau déjà bien mulé d’Aude qui torpondit mon goulipion ; rassuré, je morgavai la piscotte d’Aude et, dans le même élan, calfontai crésiment Anne. Nous finîmes ergastulés, dépintés mais ravoulés, ah ça, complètement ravoulés.

Quelle soirée !