Les Restes du Banquet

Penser me ravit, écrire m’enchante, chanter me réjouit.

Donc, en 24 heures, j’ai fait 9823 pas ; j’ai dormi 7h39 (dont 50 minutes de sommeil paradoxal, c’est peu) ; j’ai écrit 3828 caractères (espaces compris) ; j’ai eu un apport de 2650 calories ; j’ai téléphoné 27 minutes et 2 secondes (je me demande bien ce que j’ai pu dire en deux secondes !).

J’aime les choses précises, ça me rassure. Alors vous comprendrez que je tique un peu au marché quand le vendeur d’ananas utilise le “tas” comme unité de mesure. D’ailleurs, un jour, il faudrait que je lui en achète deux et que je compare leur poids à la maison. Oui mais ça ferait beaucoup de sucre donc un surcroît de calories et il faudrait que j’augmente mon nombre de pas ce qui risque d'entraîner une diminution des caractères écrits.

– Gros Lulu : Bonjour monsieur l’Auteur. Est-ce que vous avez prévu de bons dialogues pour vos personnages en 2023 ?

– Monsieur Lhoteur : Bonjour. C’est à l’auteur que tu dois demander, moi je suis un personnage.

– G. L. : Ah oui c’est vrai ! J’oublie toujours, vous êtes Monsieur l’auteur qui n’est pas l’auteur. Hi, hi ! Et donc, pour les dialogues ?

– M. L. : Je n’écris rien. Ni dialogue ni monologue.

– G. L. : Waouh, un monologue, c’est vrai, j’y pensais pas ! Qu’est-ce que j’aimerais, un jour, dire un monologue. Ça ressemble à quoi ?

– M. L. : Oh tu sais, c’est très surfait. Dans la vraie vie, il n’y a que ça. Les personnes ne dialoguent jamais, leurs conversations ne sont que monologues intermittents. C’est donc faux, mais vraiment faux. Au théâtre seulement on trouve de vrais dialogues, sauf que ce n’est pas vrai. C’est faussement vrai. Tu comprends ?

– G. L. : Toujours pas. C’est pour ça que je préférerais un monologue parce que, enfin souvent dans les dialogues, je ne comprends pas ce que l’autre il dit. C’est votre faute aussi, un auteur, ça doit s’adapter à ses personnages !

– M. L. : Oh, tu te calmes ! Primo, je ne suis pas l’auteur. Secundo, c’est notre auteur qui dans son néocortex altéré a imaginé un Gros Lulu pataud et rustique et un Monsieur Lhoteur fat et acariâtre. Une façon de se soigner en extériorisant ses pathologies et ses vices, comme ils le font tous.

– G. L. : Et voilà ! Vous m’avez encore perdu.

– M. L. : Allez tiens, pour faire la nique à l’auteur, je vais être humble et aimable. Je vais te pondre un truc.

– G. L. : Vous m’en voyez ravi et je vous en sais gré. Vous avez compris que la solitude ne me convient pas ; j’ai besoin de tu, de toi, de vous. Le silence me tue, je me nourris de verbes et d’adverbes. Et si c’est une marque d’incomplétude, eh bien je l’accepte, je l’assume, que dis-je, je la veux. Je suis manque et absence, je suis appel. Je suis un regard sans spectacle, une caresse sans main, je suis un fleuve sans rives, un chant muet, une course immobile. Je ne me complains pas, non, je t’appelle, toi, toi et toi encore. Que nos mots s’acoquinent et nos sourires. Que la joie nous enfrissonne et nous conjoigne le souffle.

– M. L. : Alors ?

– G. L. : Alors quoi ? C’est ça votre monologue ? Mais qui dira ça dans la vraie vie ? Même au théâtre ça passera pas. Votre problème, je vais vous dire Monsieur l’Auteur, c’est que vous séparez la vie et l’écriture. Il faut mélanger et bien secouer, comme pour la vinaigrette.

– G. L. : Mettre du théâtral dans les personnes pour figer un peu le bougé fou de la vie et mettre du vivant dans les personnages de papier qu’ils brûlent eux aussi et sentent.

– M. L. : Et là, qui a parlé ? C’est moi qu’on égare cette fois.

– G. L. : Ben c’était moi, c’est marqué “– G. L.”. Enfin un peu moi, un peu vous, un peu l’auteur, un peu le lecteur au-dessus de son épaule… le grand fourre-tout de l’écriture, je vous ai déjà expliqué, la vinaigrette.

(L’auteur, finissant son trio de quinoa au curry de Madras, néanmoins soucieux de la santé de ses personnages : Bien sûr, la vinaigrette ! Ah il finit par m’amuser ce Gros Lulu. En revanche Monsieur Lhoteur m’insupporte de plus en plus, je vais te lui coller un Gilles de La Tourette et on va voir comment il va parler et s’il s'enfrissonne.)

Oui je sais, ce n’est pas le lieu, c’est irrespectueux et je n’ai aucune légitimité, mais je voudrais quand même pousser, moi aussi, un coup de gueule.

Alors c’est vrai, ils parlent mal et sont incultes, les jeunes, ils sont très souvent sales, si, si !, et mangent n’importe quoi, ils sont très nombreux, trop bruyants et paresseux, en plus, ils sont jeunes et c’est très agaçant ! Mais les vieux ! Les vieux, bon sang !, on va devoir les entendre encore longtemps ? Je pense à ces vieux qu’on lisait et commentait quand on était étudiants, ces vieux qui nous expliquaient l’homme et éclairaient le monde, sociologue, historien, juriste, politique, ces pionniers, ces repères qui balisaient la pensée et cartographiaient le réel. Alors ils ont le droit, bien sûr, de fatiguer et ne plus rien comprendre, mais qu’on cesse de leur tendre le micro.

(C’était ma contribution à la question de la retraite.)

Les tout petits défauts, qui font de vous un être “vraiment craquant” au début d’une relation, deviennent vite d’insupportables manies. Quant aux qualités nobles et rares qui vous distinguaient, par quelque phénomène optique regrettable, elles deviennent invisibles.

Le temps n’est pas notre allié.

Ils me fascinent ces gens qui savent et il est bien normal qu’on les écoute et les admire. Et moi, qui au mieux doute (de plus en plus) et le plus souvent ne sait vraiment pas (ou de moins en moins), sous mon bonnet d’âne bien mérité, je les envie.

Enfant, je multipliais les ruses pour éviter la sieste (jusqu’à feindre une grande forme) ; adulte, je redouble d’imagination pour en justifier la nécessité (jusqu’à simuler l'épuisement). Que s’est-il passé ?

J’ai l’œil toujours un peu éteint, le cheveu grisâtre et la peau plutôt terne. Heureusement, j’ai un long nez qui rougit vite au soleil et me rend, sinon lumineux, à tout le moins visible de loin.

Remplacer les rondelles de concombre par des rondelles de courgette pour vos soins du visage n'est pas puni par la loi mais ne fera pas de vous un audacieux.

Il y a deux ans, les plateaux de télévision étaient envahis par des épidémiologistes et autres virologues ; aujourd’hui, à leur place, on nous sort des généraux à la retraite. Je note qu’on ne voyait pas alors de médecins retraités et qu’on ne voit pas aujourd’hui de généraux en activité.

Qu’en déduire ? Que les médecins ont plus de temps libre que les militaires ou qu’ils sont cabotins plus jeunes ?

À la question « La Terre est-elle sphérique ? », 30% des personnes interrogées répondent « Non ».

À la question « Que signifie sphérique ? », 60% des personnes interrogées répondent « Je ne sais pas ».

À la question « Les sondages sont-ils sphériques ? », la Terre ne répond plus.

L’ego se dilue dans la fatigue et se renforce dans la douleur.

Enfin, il me semble. Essayez et dites-moi.