C'est bien regrettable qu’il ne pleuve pas de la neige, ou même du sable car alors les printemps humides seraient d’interminables et joyeuses vacances ; les rues seraient pleines de bonhommes de pluie, on se lancerait des boules de bruine et construirait...
Avec la plus grande fermeté et très officiellement, nous tenons à faire savoir que le franchissement de la « ligne rouge » aurait des conséquences profondes et irréversibles : les blancs rosiraient et les bleus vireraient au violet. Pour les rouges, il...
Ce matin, je suis allé écouter le chant des galets, sous les banians, à l’aube. Ému et convaincu par cet appel fragile, j’ai pris mon carnet pour écrire quelques vers et témoigner. Je fus alors fort embarrassé de me surprendre en train de rédiger ceci...
L’embryon – inutile de vous raconter – suppose la rencontre d’un spermatozoïde et d’un ovule. Eh bien l’idée c’est pareil, elle ne nait pas seule dans un cerveau vierge, elle suppose la rencontre avec un morceau de monde, un éclat de réel, un bruit de...
– L’auteur : Dis-moi franchement, tu le trouves comment Gros Lulu ? J’ai du mal à me faire une idée ; parfois il m’insupporte et parfois il m’énerve. – Un ami (éditeur) : Tu me demandes sérieusement ? Mais c’est un de tes meilleurs personnages. Il est...
– Gros Lulu : Merci, merci, merci… – Monsieur Lhoteur : Mais j… – Gros Lulu : Oui je sais, vous n’êtes pas l’auteur, mais quand même, merci pour ces aventures. – Monsieur Lhoteur : Quelles a… – G. L. : C’est vrai quand même, c’est pas contre vous, mais...
Les idées sont une pelote de laine et penser revient à tricoter. Vous tirez sur le bout du fil et la suite vient naturellement. Deux paragraphes plus bas, vous avez votre pull Jacquard, disons une manche. Parfois cependant, on s’emmêle les aiguilles et...
Œuf, déguisé en Auteur, souriant bêtement comme un Auteur et prenant une voix mielleuse d’Auteur : Bonjour Gros Lulu, je suis l’Auteur. Gros Lulu : Ah bon ! Mais alors monsieur l’Auteur n’est pas l’auteur. Œuf/l’Auteur : En effet, il ne saurait y avoir...
Les wapitis ont le Wi-Fi. Je répète, les wapitis ont le Wi-Fi. W donc. Double V ? Non, double U, disent les Anglais. UU !? Auraient-ils la berlue ? Cela dit, ce pourrait être aussi bien un M culbuté, ꟽ, ou un E couché, Ш. Amy ꟽinehouse, Simone Шeil. Ça...
D’abord, d’abord, on se souvient, ensuite, on fait un nœud à son mouchoir, on griffonne un horaire ou une adresse, puis vient un jour où l’on note sur son agenda : « penser à regarder le post-it sur le réfrigérateur ». Plus tard encore – mais il est bien...
Quand on écoute du Boulez ou que l’on regarde un Joan Mitchell (tous les deux sont nés en 1925…), on s’étonne de ne pas trouver les mêmes audaces en littérature (… c’est la date de naissance aussi de Jean d’Ormesson). Écriture sérielle, roman monochrome,...
Vous allez penser que j’ai l’esprit malin, et sans doute aurez-vous raison, mais j’en viens à me demander s’il n’y a pas une entente illicite des écrivains pour inonder sans répit le marché du livre afin de nous imposer, à nous-autres lecteurs dociles...
Dimanche dernier, c’était Bach à la Cathédrale. Très instructif. À droite, mon voisin à sa voisine : « Dis donc, tu as vu ce vasistas entrouvert là-haut, ça fait bien trente mètres, comment font-ils pour l’ouvrir ? » À gauche, ma voisine à son voisin...
Z.A.D. – Lâchez rien ! Les fusiliers sont sur zone, s’égosilla Mazarine, harangueuse zélée qui en imposait malgré son format bonzaï. – Pas de lézards, on va pas s’écraser, répondirent Zayd et Ziad, deux Tunisiens homozygotes aux yeux azur (c’était beau...
– Gros Lulu : Tiens revoilà notre auteur. Monsieur l’auteur, bonjour ! – Monsieur Lhoteur : Je ne suis pas l’auteur, je suis Lhoteur. – G. L. : Ah oui c’est vrai et moi je suis Lulu, pas Lulu. Bon autrement, ça va ? – M. L. : Oui. – G. L. : Cool. La famille,...
– Gros Lulu : J’aimerais bien, comme ça, ouvrir la bouche et bim, je balance un truc de ouf, voilà, et que tous les lecteurs, et ben, y soyent scotchés, vous voyez ? – Monsieur Lhoteur : Je vois surtout qu’il y a encore du travail. – G. L. : Oui je sais,...
I c’est une île, me dis-je, sans réfléchir. Oui ? Mais non, c’est idiot, il n’y a pas de lien. I, c’est une tige verticale, un poteau électrique (sans les fils), ou une licorne en partie cachée derrière la ligne du bas, un ibis en partie caché par la...
– Gros Loulou : Pfff, il n’y a vraiment rien à faire ici, en plus je suis tout seul. – Monsieur Lhodeur : Désolé, mais tu n’es pas seul, Gros Loulou. – Gros Loulou : Non mais vous c’est pas pareil, Monsieur l’Auteur, vous comptez pas vraiment. Autrement,...
Le K, vous me l’accorderez, est un cas déconcertant. Pour commencer, il faut remarquer le décalage entre la quantité ridicule de mots écrits avec cette consonne et la quantité colossale de mots qui ont recours à son son – comme dans « klaxon », [k] en...
– Gros Lulu : Qu’est-ce que j’peux faire ? J’sais pas quoi faire. Monsieur l’Auteur, j’aimerais bien qu’il m’arrive quelque chose, c’est trop tranquille ici. – Monsieur Lhoteur : Quelle génération de personnages ! Toujours malcontents, incapables de séjourner...
– X, mystérieuse et séduisante : Salut toi ! – Gros Lulu, interloqué et intimidé : Qui ça, moi ? – X, séduisante et persuasive : Oui toi, nous ne sommes que deux dans ce dialogue. – Des lecteurs (probablement plusieurs milliers), curieux mais toujours...
– Gros Lulu : Monsieur l’Auteur, c’est encore moi. Je n’aime pas mon personnage. Je n’ai rien à dire, je n’ai pas de personnalité. Je suis transparent. En fait je n’existe pas. – Monsieur Lhoteur : Arrête un peu de râler, un personnage qui existe, ce...
– Gros Lulu, sentant vaguement une menace existentielle : Toujours rien ? – Un lecteur, attendri mais inaudible : … – Un auteur, suffisant et égocentré (ce qu’ils ne sont pas tous) : Désolé, je ne fais pas dans le dialogue débile. – L’auteur, déguisé...
– Ah bonjour ! C’est moi, Gros Lulu. Vous vous souvenez peut-être. J’étais un personnage du blog avec monsieur Lhoteur. Voilà, je passais par là, je voulais vous donner des nouvelles. Enfin, je dis ‘vous’, mais je ne sais pas qui vous êtes, je ne sais...
– Gros Lulu : C’est gentil de dialoguer avec moi, Monsieur l’Auteur. – Monsieur Lhoteur : Non, ce n’est pas gentil, c’est contractuel. J’ai un texte, je le dis. – G. L. : Allez, ne faites pas le modeste, je sais bien que vous n’êtes pas seulement un personnage....
