Les Restes du Banquet

On ne dira jamais assez l’importance des habitudes alimentaires.

Imaginez, par exemple, que nous ayons été faits herbivores-ruminants par le Grand Géniteur. Eh bien, il y a fort à parier que la Terre ne serait pas aujourd’hui à feu et à sang. Prévenants et fidèles, nous transhumerions placidement en troupeaux sobres et solidaires.

Resterait juste à régler l’épineux problème de l’écoulement du stock des couverts à poisson en corne de zébu, alors inutiles et surnuméraires.

Vous partez sur une île déserte. Vous emmenez (retenir et classer vos dix priorités) :

un ferblantier, une bonnetière, une diéséliste, un aquarelliste de petite taille, un coupeur de langue polyglotte, une tête de nœud, un fier-à-bras, une main courante, un pied marin, une fil-de-fériste infidèle, un redresseur de torts clandestin, un placeur de premier rang, un farceur de haut vol, un souverainiste, un néo-pétainiste, un crypto-cégétiste, une fée qui existe, une fille qui insiste, une petite marchande d’amulettes, une grosse menteuse avinée, un chevillard ichtyophile, un revanchard carniphobe, un changeur de climat végétalien, une chasseuse de primevère, une pêcheuse de perle bleue, une Ève rêveuse et généreuse, une cracheuse de glaires visqueuses (eurk, c’est dégueu !), des vestiges d’esthète athlétique, une clique diabolique d’ogresses urticantes, une apothicairesse équipée mais maquée, un méchant marchand d’oublis sans adresse, un casseur de pierres tombales itinérant, un avaleur de sabre à canne à sucre à basse valeur ajoutée, un lazariste, un parnassien, un zapatiste, un clodoaldien, un liposucé, un partouzeur, un suprématiste, une activiste, une écolocentriste, une écolière excentrique, un crémier à fouetter, sa femme alitée, sa fille Alizée, un montreur d’ours en peau de synthèse, un patenôtrier d’écailles de tortues d’élevage, un syndicaliste pacifié, pas si laid mais sans papier, un ramoneur marié, un rémouleur armé, un marinier mourant, un roumain amoureux, un chasse-marée marrant, un marcheur emmuré, un chômeur enrhumé, un galochier surendetté, une épinolière épique, un colporteur à corps et à cris, une femelle phoque égarée (dans la liste pour des raisons qui m’échappent ?), un coquassier potache, une sondeuse de sortie d’urnes, un fourbisseur de démentis cinglants, un barbacole intermittent, une ukuléliste méritante, une ébroueuse décolorée, un sculpteur de vagues, un dresseur de sexes, un soigneur de textes, un dégraisseur intoxiqué, un agresseur botoxisé ou un nécrologue gérontophile.

Vous comprendrez que la pertinence de l’analyse du test est liée à l’honnêteté de vos réponses. Ajouterai-je que nos testeurs ont aussi des outils pour détecter les testés menteurs…

Tu as beau lever le menton et regarder haut, tes postillons chuteront lamentablement.

Vous là, par exemple, qui faites la maline et venez sur ce blog prétentieux, saviez-vous qu’un petit bustier cuisse de nymphe émue passe très bien sur un jeans gris négligé.

Et la cloche sonna midi et quart, indifférente aux impatients, aux retardataires, aux clandestins, aux écoliers intempestifs, aux ouvrières synchrones, aux laryngites chroniques, aux rôtis dans le four, aux foules dans le train, à la marée montante, à la fermeture de la poste, aux heures de colles, aux rendez-vous d’affaires importants, aux repas de famille sans mi-temps, aux célibataires impotents, aux veuves imposantes, aux orphelins sans parents, aux montres à quartz, à l’heure du crime, à la météo marine, à l’horloge parlante, aux chronomètres à cristaux liquides, aux cadences infernales, aux rythmes décadents, aux rites ancestraux, aux ancêtres tropicaux, aux enfants trop pressés, aux obsolètes, aux uchronistes, à la presse hebdomadaire et au dromadaire quadrupédique.

Le saut périlleux porte assez bien son nom ; ce n’est pas une raison pour commencer peureusement par le demi.

Ne branche pas la scie sur laquelle tu es assis.

− Alors, quoi de neuf ?

− La nouvelle vient d’arriver.

− Chouette ! J’espère qu’elle sera baladine, ardente, bigarrée, diligente, croquignolette, sémillante et libre de dettes.

Une étude récente menée par une équipe germano-nippone du laboratoire mixte de recherches en épistémologie cognitive (LAMIREPCO) basé à Berne vient de prouver que 98 % des études récentes ne deviennent jamais des études anciennes.

Ai oublié mon rendez-vous avec le représentant en agendas.

Laissez-moi vous prévenir, je suis un gros menteur. Je ne pouvais pas ne pas vous aviser : c'est mon côté sincère.

La moindre démesure m’insupporte. C’est mon côté excessif.

Les bipolaires ne se satisfont pas d’une bonne dépression, ils affichent une double folie ; c’est leur côté mégalo.