Les Restes du Banquet

En pâtissant on deviendrait pâtissier, et en massant, maçon ?

La leçon est un peu courte.

L’homme est mu – que dis-je ? emporté, soulevé – par deux pulsions aussi fortes l’une que l’autre. Le désir de se distinguer, d’être reconnu, voulu, attendu, d’une part et d’autre part, la haine de la distinction, du privilège, du régime de faveur.

Vouloir ardemment la différence et la combattre farouchement.

Vince gara son food-truck entre le Concept Store très vintage de Lio et la boucherie Robert & fille. Il avait un afterwork avec son life coach Brad qui le suivait depuis son brown-out de 2018. Ils avaient rendez-vous pour un drink au rooftop H2O qui venait d’ouvrir dans le quartier Kpital au-dessus de la mercerie Micheline. Vince, Vincent Polu pour l’état civil, avait upgradé son salon de coiffure (« Jusqu’au bout de la mèche ») en barbershop trendy (« Vince & Pol ») en 2017. Ça n’avait pas suffi, et c’est en quête de sens qu’il avait définitivement posé ses tondeuses pour aménager le J7 de son parrain. Brad – Brandon Repiquet de son vrai nom – l’avait drivé dans son switch corporate. Au début, Vince pensait plutôt à devenir youtuber ou upstarter, mais Brad l’avait conduit à l’évidence : il devait ouvrir un food-truck végétal, local et amical. (En plus, avant d’être life coach, Brad avait été chef de rayon chez Carrefour, il avait encore des contacts et des plans discount imbattables.)

–  Pierre : Dieu, une demande d’entretien, c’est Poule et Œuf.

– Dieu : OK mais alors fissa parce que dans dix minutes, c’est le tirage de l’Euro millions.

– P. : Dieu, tu sais bien que tu n’as pas le droit de jouer puisque tu connais les résultats à l’avance.

– D. : Oh, ça va, je n’ai le droit de rien faire. En plus, quelque fois je me trompe. Bon, fais entrer les deux.

– Œuf : Bonjour monsieur Dieu, je suis Œuf, je viens parce que je voudrais que tu expliques à Poule que j’étais là avant elle. Parce que pour faire une poule, il faut un poussin et le poussin, il vient d’où ? ben de l’œuf. Pas d’œuf, pas de poule.

– D. : Bien sûr, Œuf, tu as raison.

– Poule : Ah mais non, Dieu ! J’étais là la première parce que pour qu’il y ait un œuf, il faut qu’une poule le ponde. Pas de poule, pas d’œuf.

– D. : Ben évidemment, Poule, tu as raison.

– P. : Dis donc Dieu, tu ne peux pas leur dire à tous les deux qu’ils ont raison !

– D. : Euh, c’est vrai, ça, tu as raison, Pierre. Tiens, passe-moi la télécommande.

Ce n’est certes pas un argument définitif, mais c’est, je pense, un indice recevable.

En CM2, dans la classe de Mademoiselle Grobert, Crâne-d’œuf (Jean-Pierre Rallu de son vrai nom) était dernier tandis que Gina Mapolini, que l’on surnommait secrètement Mapoule, était première.

J’ai la tête pleine de répliques très fines, très belles et très drôles, malheureusement, elles ne servent jamais parce que ce n’est pas moi qui écris le texte de mes interlocuteurs.

Pourtant issues de classes sociales différentes, Girafe et Tortue s’étaient rendues au pique-nique organisé par l’association Tricot Thé. Le club de pétanque avait prêté du matériel pour l’occasion (il faut dire que son président, Jean-Michel Lemognon, avait travaillé 41 ans chez Leroy Merlin à Nœux-les-Mines ; il racontait d’ailleurs avoir eu une aventure fugace avec Rose Merlin, ce dont tout le monde doutait). Victoire Malèse, le cousin de Marcellin Labrousse avait été chargé d’apporter quatre cubis de Vin de France cuvée spéciale (Jean-Michel Lemognon l’avait envoyé à Cdiscount, il avait bien connu le père de Michèle Relu qui y était caissière et arrangeante ; on racontait qu’il avait bien connu aussi la mère Relu, mais ça, Jean-Michel Lemognon l’avait toujours nié).

Le problème c’était qu’à midi, Victoire n’était toujours pas là. En fin d’après-midi, les gendarmes le découvrirent en compagnie de son cousin Marcellin, tous deux ivres mort, les pieds dans l’eau du lac, la tête sur un sac Cdiscount. On chercha à joindre Mademoiselle Séraphine Déroulède, la pharmacienne (de la pharmacie Legros), afin qu’elle administre les premiers soins, mais personne ne répondit. (Séraphine était au fond de son lit, bien décidée à profiter des effets du Tramadol sans être dérangée, de toutes façons, elle ne sortait pas le weekend parce qu’elle ne buvait pas, ne jouait pas à la pétanque et ne savait pas tricoter ; sans doute aussi parce qu’elle ne s’était pas remise de son histoire d’amour tragique avec Félix Roselito ; mais ça c’est une histoire longue – et tragique, donc – qui ne tiendrait pas dans une parenthèse).

On ne retrouva jamais les cubis. Jean-Michel Lemognon accusa Marcellin Labrousse d’être le cerveau du vol, du recel et de la destruction de preuves ; l’hypothèse était plausible mais les preuves, précisément, manquèrent. (Et puis les plus anciens se souvenaient du conflit qui avait opposé Jean-Michel Lemognon à l’oncle de Marcellin à propos de la construction du terrain de pétanque).

L’affaire fut classée sans suite.

Girafe et Tortue, que n’intéressaient ni les ragots, ni le vin rouge, ne regrettèrent pas leur pique-nique. Elles eurent même l’occasion d’échanger un regard.

La chose est de peu d’intérêt, je vous l’accorde, et j’ai bien des scrupules à vous retenir pour si peu. Aussi bien, si vous n’allez pas plus avant dans la lecture de ce texte je vous comprendrai (il est probable que je ferais de même à votre place). Donc, voilà ce dont il s’agit. Je me suis aperçu plusieurs fois que je lisais anus là où anis était écrit. (Je vous avais prévenu).

La poésie est le chant du désir. Parce que le désir crie parfois, et parfois parle, mais là, il chante.

Par un curieux hasard, Girafe et Tortue étaient invitées au Festival du Court Métrage dans le Sud de l’île. Par un hasard moins curieux qu’inconséquent, Girafe était au premier rang et Tortue à l’avant-dernier. Tout le monde attendait le dernier film en compétition, Les Premiers seront les derniers, les derniers aussi, qui racontait l’histoire d’un spermatozoïde handicapé élevé par une famille de globules blancs.

Scénario audacieux quoique minimaliste, images sobres mais puissantes, dialogues allant à l’essentiel, interprétation sensible, intelligente et pudique… le public était transporté et pressentait fébrilement que la chute serait apothéotique.

C’est à ce moment précis que Marcellin Labrousse, installé au dernier rang à côté de son cousin Victoire Malèse (ils étaient venus à deux sur la mobylette de Marcellin dont la panne n’était pas due à la bougie mais au gicleur du carburateur qui était bouché ; il l’avait nettoyé – suivant les conseils de son ex beau-père – en le laissant tremper dans du jus citron en ébullition tout en évitant d’y mettre, bien entendu, les joints. C’est Mademoiselle Séraphine, la pharmacienne de la pharmacie Legros qui lui avait donné les places, elle les avait reçues de l’adjoint au maire, mais elle ne sortait jamais – au grand dam de l’adjoint – et avait pensé que c’aurait été bête de ne pas les utiliser), entendant sa mobylette démarrer, se leva et hurla « putain ma bécane ! ». Le public (votre serviteur y compris), se retourna agacé, commenta bruyamment l’événement et manqua la chute, dont on avait pressenti fébrilement qu’elle serait apothéotique.

Bien naïf celui qui croit que l’imagination est le refuge de la singularité ; nos rêves et nos désirs sont produits en masse.

Le naufrage lent de ma soucoupe de tasse à café dans l’eau de vaisselle est élégant et prévisible mais me trouble pourtant.